新ザワザワ

しなくちゃいけない、

は何か欠けてるものを埋めようとしている。

子供が辛い思いをしている。

助けなきゃ。少しでも楽にしてあげなきゃ、

これは、そうしなければ、私がどうなる？

また、身体壊して鬱になるんじゃ？

そうすると？

また自立失敗？

自立しないとどうなる？

私の子育てがダメだった、、？

ジャッジしている。

仕事が上手く行けば、OKで、

上手く行かなければ、だめだと捉えている。

心配して、何かをしようとしている。

ダメな自分の育児をなんとかしようとしている。

ただ、外側に起きた事を捉えて、内側で感じる

痛くてもいいから、ただ感じる。

身体が辛くて、仕事を続けられなかったんだね

少しゆっくりしたいんだね

また前のように…と言う生存本能の囁きが聞こえたりする。

それを「生存本能の声」だと認識しながら、感じてみよう。

さとりをひらいた犬 腹を切って死のうとした話

さとりをひらいた犬　ほんとうの自分に出会う物語 https://www.amazon.co.jp/dp/B09HK4L983?ref_=cm_sw_r_apin_dp_HACPMSBST1REWQMM13S8

みぃちゃんからのおすすめの本。

驚くほど、分離から統合するプロセスがみぃちゃんのメンタルモデルとリンクしてた。

https://1kando.com/198533?fbclid=IwAR0_8ZhuFnwghmi7oxrPZ98zh0s7s5x64TdbMwRvysYb4Ah9vq67gtVdN7A

腹を切って死のうとした話

これもみぃちゃんからのおすすめ。

ライフタペストリーなんだ。

JTSのLC6回目で、プチ斬りされてから、私の奥底がザワザワと揺らめいている。

私は本当は自由に表現したかった。

その自分の希望を息子に背負わせようとしていた。息子に自由になって欲しい。その前に自分が自由になりたかったのか。

まだ、息子のために自分が自由にならなければと思ってしまう。そして、「ダメだ、それじゃ息子に負荷をかけてしまう」とまた、ダメから派生させようとしている。

息子に幸せになって欲しいと考えるのは、私のエゴなのか？

幸せになって欲しいのはエゴじゃない。

息子が普通の仕事ではなく、好きな仕事をしてほしいと考えるのが、もうエゴなのかもしれない。

私はどうしたいんだろう。

自分の人生の責任を棚にあげて、どこまで行くつもりだろう。

そう、みかちゃんが言った通り、昔恐ろしさのあまり、私は私の表現を全て消した。

いつ父親か怒鳴るかわからない。いつ母親が殴られるかわからない。何もしない、影を潜めて息を潜めてただ生き延びるために。

そうすることで、私は私の責任からも逃げられた。なんの責任も取らずに済んだんだ。自分を表現する事で、喜びもあれば責任も伴う。

いつも周りを見て、無難な正解を探して、人と同じように振る舞っていれば責任も取らずに済む。

私は卑怯者なのか？

いや、恐ろしい世界で生き延びるための最善策だったんだ。

大人になってからも、自分を表現しなかった。

だから結婚しても苦しかったんだ。

離婚して私は私の希望を子供達に見るようになっていった。また、良い母親であろうとした。

だから2人を鬱にしてしまったんだ。

子供は子供の人生がある。

それを中々認めきれず、子離れもできなかった。

自由奔放に圧力かけて蓋をしたまま。

私の上から無難な皮を被って

ダメな自分を埋めるために

だから、色んな不本意がやってくる。

息子の件は一番痛い。

人は、身体とエゴと魂で出来ている。

怖いけどそろそろ圧力鍋の蓋を外そう。

そうすれば魂の声が聞こえて来るかもしれない

子供に自由。私の自由

子供に自由を与えるために、

必要なのは、

自分が自由になることだった。

私の自由ってなんだ？

自由ってなんだ？？？

はじめまして

はじめまして。ゆとりです。
気軽にその時の気持ちをBlogに残していくために立ち上げました。

日々色々なことがあり、都度何かしら感じていることを大切にすることで、
自分自身を大切にしていけたらと感じている今日この頃です。

感じた事を１記事として残していきたいと思います。

◆結局何を大切にしたいのか

自分が何を大切にしたいのか。
特に心がマイナスの感情に動いたら、外側で起きていることが問題ではなくて、
自分の何に反応しているのか。何を大切にしたいから反応しているのか。

子供が仕事を辞めると言ってきた。
あなたの人生だから、あなたがしっかり考えて決めたらいいよ。
と言いながら、心が反応している。
また、しばらく仕事をせずに私は援助をしなければいけないのか。
また、あんな心配を繰り返すのか。
私は何を恐れているのか？
私は何が嫌なのか？
せっかくやっと貯めた貯金が減ってしまうことが嫌なの？
ようやく子供たちが独り立ちして安心していたのに、また心配な生活がやってくることが嫌なの？
昔の記憶が蘇り、在りもしない物語を描いては一人でモヤモヤとしている。
子供のことを信頼していないの？
子供よりお金が大事なの？
私だったら、仕事辞めるなら次のところを見つけてから辞めるのに。
私ならもっと金銭的に余裕を持ってから辞めるし、すぐに次のところで仕事するのに。

結局私がイライラしているのは、「私なら」と近しくない行動を取るから。
結局私が恐れているのは、「ほら、言った通りにしないからそうなるんでしょ？」と言っている未来。
そうやって、子供の自由を縛り付けて、自分の想い通りにしようとして、
そして数年前に「大学辞めたら自殺する」と言わせてしまったんじゃん。
また、同じことをしようとしている。

子供でも別人格の人間。私がどうこうできるものではない。
また、口うるさくいって、過干渉で彼の成長の邪魔をしてしまうところだった。
私は男じゃないから、男の人の心はよくわからない。
でも困ったときに「助けて」と言える環境を作っていればいいのかもしれない。
本当にツライ時に「ツライ」と言える場所を作っていればいいのかもしれない。
痛い思いをして、失敗して、人は成長していく。

その成長過程を目の当たりにするのはまだつらいけど。
何かあった時に相談できる人がいるのは大切。でも何かあった時だけでいい。

頑張れ！息子！いつでも応援しているよ。
大切なのは、信頼すること。なのかな？